تبلیغات
 در هم بر هم - جک باحال 6
جدیدترین مطالب

جک باحال 6

من اولین باری که به بابام گفتم زن میخوام گفت

موز نخور

خرما نخور

گرمی نخور

گوه زیادی هم نخور

 

S A L I J O O N

 

ﭘﻨﺠﺎﻩ ﺳﺎﻝ ﺩﺳﺘﺸﻮﻳﻲ ﻧﺮﻱ ﻫﻴﭻ ﺍﺗﻔﺎﻗﻲ

ﻧﻤﻴﻮﻓﺘﻪ ﻭ ﺍﺏ ﺍﺯ ﺍﺏ ﺗﻜﻮﻥ ﻧﻤﻴﺨﻮﺭﻩ

.

.

.

.

.

.

.

.

ﻭﻟﻲ ﺧﺪﺍ ﻧﻜﻨﻪ ﻭﺿﻮ ﺑﮕﻴﺮﻱ

پنج ﺩﻗﻴﻘﻪ ﺑﺨﻮﺍﻱ ﻭﺿﻮﺗﻮ ﻧﮕﻪ ﺩﺍﺭﻱ

ﺍﻧﮕﺎﺭ ﺍﻭﺭﺍﻧﻴﻮﻡ ﺗﻮ ﺷﻜﻤﺖ ﻏﻨﻲ ﻣﻴﻜﻨﻦ

 

ب بابام میگم

من دو هفتس مریضم حداقل برو دوتاقرص برام بگیر

گفتش من اگه حال داشتم برم داروخونه ک الان تو اینجا نبودی

.

.

.

ناموسا تو عمرم اینطوری قانع نشده بودم

 

S A L I J O O N

 

یه ﺑﻮﻫﺎﯾﯽ ﻣﯿﺎﺩ…

.

.

.

.

.

.

.

ﺑﻮ ﮐﻨﯿﺪ؟؟

.

.

.

.

ﻧﻔﻬﻤﯿﺪﯾﻦ؟؟

.

.

.

ﻭﺍﻗﻌﺎ ﮐﻪ…

ﺧﯿﻠﯽ ﺩﯾﮕﻪ ﮐﻨﺪ ﺫﻫﻨﯿﻦ

.

ﺧﺐ ﻣﺸﺨﺼﻪ ﭼﻪ ﺑﻮﯾﯽ ﻣﯿﺎﺩ

.

ﻫﻨﻮﺯ ﻧﮕﺮﻓﺘﯿﻦ؟؟

.

ﺑﻮﯼ ﮔﻞ ﺳﻮﺳﻦ ﻭ ﯾﺎﺳﻤﻦ ﺁﯾﺪ…

 

S A L I J O O N

 

 

پسره رفت تو کوچه دید داداش دوقلوش داره فوتبال بازی میکنه

.

.

.

.

.

.

.

.

محکم زد تو گوشش و گفت: عوضی تو اینجایی ؟؟؟؟؟؟؟

،

مامان ۲ بار منو برده حموم

 

S A L I J O O N

 

دوستم میگفت :

امروز رفته بودم پیش فالگیر

می گفت: به زودی عاشق میشی، زن می گیری

دیگه ساکت شد چیزی نمی گفت

گفتم خب بعدش؟

گفت کلیپس زنت نمیذاره بقیشو ببینم!!

 

S A L I J O O N

 

ﺩﻭست ﺩﺍﺭﻡ به اون درجه از عرفان برسم

ﮐﻪ ﻭﻗﺘﯽ ﺭﺍﻧﯽ ﻣﯽ ﺧﻮﺭﻡ؛ ﺍﻭﻥ ﺗﯿﮑﻪ ﺁﺧﺮ ﺁﻧﺎﻧﺎﺱ ﮐﻪ ﺗﻪ ﻗﻮﻃﯽ ﮔﯿﺮ ﻣﯽ ﮐﻨﻪ

ﻭﺍﺳﻢ ﻣﻬﻢ ﻧﺒﺎﺷﻪ!

 

S A L I J O O N

 

ﺯﻧﺪﮔﯽ ﻧﺎﻣﻪ ﺗﻤﺎﻡ ﺁﺩﻣﺎﯼ ﻣﻌﺮﻭﻑ ﺩﺭ ﺍﯾﺮﺍﻥ :

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

ﺍﻭ ﺩﺭ ﺧﺎﻧﻮﺍﺩﻩ ﺍﯼ ﻣﺬﻫﺒﯽ ﭼﺸﻢ ﺑﻪ جهان گشود.

انگاری بقیه تو محله جمشید چشم به جهان گشودن.

 

S A L I J O O N

 

ًبه مامانم میگم چرا تو خونه همش دمپایی پات میکنی, میگه:

یه کابوی هیچوقت از اسلحه اش دور نمیمونه.

من 

قانع شدم, چون مسلح بود!!!

 

S A L I J O O N

 

اصفهانیه صد هزار صلوات نذر میکنه ،

وقتی نذرش برآورده میشه میره ورزشگاه آزادی داد میزنه :

محمدیاش صلوااااااات..

 

S A L I J O O N

 

ﻣﻦ ﺗﻮ ﺑﭽﮕﯽ ﺑﯿﺸﺘﺮ ﺍﺯ ﺍﯾﻨﮑﻪ ﺍﺯ ﮔﻢ ﺷﺪﻥ ﺑﺘﺮﺳﻢ

‘ ﺍﺯﭘﯿﺪﺍﺷﺪﻥ ﻣﯿﺘﺮﺳﯿﺪﻡ

ﭼﻮﻥ ﻭﻗﺘﯽ ﭘﯿﺪﺍﻡ ﻣﯿﮑﺮﺩﻥ’ ﻃﻮﺭﯼ ﻣﯿﺰﺩﻧﻢ ﮐﻪ!

ﺁﻗﺎﻭﻟﺶ ﮐﻦ ﺑﻐﺾ ﺭﺍﻩ ﮔﻠﻮﻣﻮ ﺑﺴﺖ…!!!

 

S A L I J O O N

 

اس ام اس دادن پسرا:

سلام عشقم زیبای من!

دلم واست تنگ شده بود

بدون که جسم و روحه من فقط مال خودته عشقم

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

send to:

مریم،راضیه،نگار،سحر،پارمیدا،پروانه،شیدا،مهسا،شادی،مینا،نرگس..!

 

S A L I J O O N

 

ما در ایران افتخار داشتن بزرگترین فروشگاه متحرک جهان( متروى تهران) رو داریم

اما دیده شده برخى افراد سود جو ازش به عنوان وسیله نقلیه استفاده میکنند.

 

S A L I J O O N

 

قبلاً خانمها می گفتند دکتر محرم آدمه.

بعد گفتن روحانی مسجد محرمه.

بعدش کم کم عکاس و فیلمبردار و عاقد و پسرخاله

و برادر شوهر و شوهر خواهر و همکار و رئیس هم محرم شدن….

الان که فقط موقع نماز چادر می پوشند ظاهراً فقط خدا نامحرمه!

 

S A L I J O O N

 

آبادانیه میره خواستگاری…..

پدرعروس ازش میپرسه:شغل ثابت داری؟

آبادانیه میگه: کا دمت گرم،امام جمعه تهران سی ساله که موقته،

از موی جنگ زده انتظار شغل ثابت داری؟؟

 

S A L I J O O N

 

تو اتوبان تهران قم ترافیک بوده،

یکی از راننده‌ها از یه عابر میپرسه چه خبر شده؟

عابر میگه: یه اخونده رو گروگان گرفتن،

گفتن یا ۳ میلیارد تومن میدین یا بنزین میریزیم روش و آتیشش میزنیم.

دولت گفته پول نداریم ولی مردم اومدن واسه کمک کردن…

راننده میگه: خب تا حالا چقدر کمک شده؟

عابر میگه: دیگه هرکی به وسع خودش…

۱ لیتر …۲ لیتر

 

S A L I J O O N

 

ای آمریکای ملعون و ای غرب پلید ،

ما رو از تمدید مذاکرات میترسونید؟

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

اوسکلا ما همون نسلی هستیم که دو هفته منتظر میموندیم ،

ببینیم شوت سوباسا گل میشه یا نه؟

برید از خدا بترسید

 

S A L I J O O N

 

من اولین باری که به بابام گفتم زن میخوام گفت

موز نخور

خرما نخور

گرمی نخور

گوه زیادی هم نخور

 

S A L I J O O N



تاریخ : جمعه سوم بهمنماه سال 1393 | ساعت 16 و 12 دقیقه و 07 ثانیه | نویسنده : alireza abbasnejad | نظرات

  • paper | قالب وبلاگ | بلاگ اسکای